til helvete med alt

skjønner ikke hva jeg skal gjøre
livet er helvete
har ikke styr på noen ting
skjønner ikke hva jeg skal gjøre
har ingen og snakke med
joda har psykologen men ka hjelper egentlig det
han kan ikke hjelpe meg med dette


hva er egenlig meningen med livet?

Vektklubben

Jeg har meldt meg inn i vektklubben

Harde fakta

170 cm høy
84 kg
95 midjemål




er ikke mangen år siden jeg var 58 kilo.

må gjøre noe

Denne uken har jeg brukt til og gjøre meg klar til og begynne og trene.

men kroppen er ikke på lag med meg

mye vann i kroppen
tung kropp
mye vondt i hode

men jeg kan ikke forsette slik som dette.
jeg hater kroppen min
jeg hater hva jeg har gjort med den
jeg hater flesket
jeg hater puppene
jeg hater blodtrykket mitt
jeg hater leggen min
jeg hater håret mitt
jeg hater øynene min
jeg hater magen min
jag hater henden mine
jeg hater ryggen min
rett og slett hater meg selv.


GBP er ikke en vidunder kur, for når du hode ikke er med så går det raskt tilbake.
 jeg trenger sårt hjelp
men vet ikke hvordan jeg skal få den hjelpen

kan forsatt si at ting er ikke greit

Ingri har fått Kreft. alvorlig kreft jeg er så redd
når jeg er redd hva må ikke hun være??? hva må ikke ståle, Allis, Camilla og øystein være
Jeg hater og være redd for og miste noen.
er redd de har brukt opp sin reddende engel

først Camilla som var hjerte syk som barn...... etter mangen tunge år ble hun endelig vellykket operert. i dag kan man hverfall ikke se med det blotte øye at hun er syk.

så har vi ståle som har en blod sykdom, den har de også fått kontroll på

så var det bilulykken i julen 2014 som faktisk kunne endt så forferdelig mye verre enn den gjorde.

og nå Ingri LIKER ikke dere har nok ikke 7 liv som kattene....  vet ikke hva jeg skal gjøre, vet ikke hva jeg kan gjøre, vil ikke trenge meg på, men vil så gjerne være der for dem alle sammen. Moster er ikke langt borte.....


MEn jeg tror de vet jeg er sammen med dem i tanken, et vink fra dem så vil jeg være der hos dem.

I realy hate my life

nei gjør vell ikke helt det men er ikke fornøyd fortiden!!!! langt der i fra


denne uken har vært så som så....
har fått gjort pittelitt av det som skulle vært gjort.

var i begravelse til Henken. det i seg selv var for så vidt greit. kjente han bare litt
men han var forlovet med jessie.i den begravelsen var det som kunne krype og gå.
der var svært mangen mennesker

Grethe var der, godt og se henne, godt og få en klem..... men uendelig vondt
syntes livet ikke farer fint med meg. som faktisk har skjøvet meg ut av arbeidslivet
savner jobben, savner det og ha noe og gå til
savner grethe, savner gutta i 4 etasje.
det jeg ikke savner er festene, det som gjør at jeg er utav arbeidslivet

uken begynte fint!
jeg klarte hele mandag på flytende.
tirsdag.... nesten flytende
onsdag..... nope der røk det

gikk ned 3 kg... men synd det ikke holdt lenger.

var på bunadskurs.... fikk masse positiv tilbakemelding.... vanskelig og takle....
har tatt fram bringeduken prøvde og begynne på den igjen.... ente med jeg tok opp det jeg hadde gjort

nå lørdagskveld.... ja kunne sikkert vært greit det......
jeg gleder meg til en ny dag en ny mulighet........... life is not gooooooddd

lei lei lei

jeg er trøtt og leimeg..... vekten går feil vei.... joda det som går inn er feil... jeg vet det.

men jeg ble operert i januar 2009. min laveste vekt var 58 kilo.
jada det var forlite, jeg så syk ut sa folk.
men nå er jeg kommet til et punkt kor det gjør vondt å se seg i speilet.
det gjør vondt og dusje, for da må jeg kjenne på kroppen min.

jeg må restarte magen min,
går ikke det så må jeg inn og få en reoperasjon....
lite lysten på det men må jeg så må jeg, det vil koste meg 45000 kr. da vil de ta mer av tarmen min. og jeg er ikke så veldig lysten på det for de tok mye av den sist.  
jeg hater medisiner mot depresjon, angst osv....
de gjør til at jeg eser utigjen.... er nå i kveld 83 kg
2 ganger har jeg vært innlagt fordi jeg var så "ute" av meg selv, men hva gjør de.... joda putter i meg en haug med medisin som gjør meg sulten, jeg mener virkelig sulten. jeg kan faktisk våkne om natten av en hunger etter mat.
hjelper heller ikke på at jeg ikke tør gå ut.... på trenings senter, eller ut generelt. er så vidt jeg klarer og kjøre til butikken. reiser til byen en gang i uken, til psykologen min, det er jo rene skjære lotto om jeg klarer det.... jeg er dårlig fortiden.
Angsten river og sliter i meg som en mare....

så i morgen blir det
suppe rett i koppen,
egenpresset juice av grønnkål, spinat, stangselleri, eple, agurk, sitron, squash og ingefær,
så må jeg drikke et glass biola vist ikke streiker magen.
så får jeg begynne på vitaminene mine igjen.

er rett og slett trist for at jeg har ødelagt kroppen min igjen.

jeg som kunne se meg selv i speilet og være stolt.

men er nok flere grunner til jeg er dårlig.

er ferdig i jobb!!!! har blitt sextrakasert på jobben av direktøren i firmaet, og en anen sjef fra oslo.
fagforeningen jobber nå med en sak mot dem.
det er nok en blanding av det som gjør jeg mistet lysten på og leve.
jeg orket ikke tanken på og leve fordi jeg var redd det var noe gale med meg, noe gale jeg gjorde som fikk gamle griser til og ville ta på meg, plukke på meg, som jeg var fritt vilt!! jeg skjønner ikke hvorfor menn vil utnytte meg, er jeg et så svakt menneske, så menn tror de kan bruke meg.
var jeg det da jeg ble misbrukt som 13-14 åring også?

DETTE ER IKKE NOE GØY LENGER

LIVET ER NOE DRITT!!!!
liker ikke dette livet lenger
jada jeg vet er ikke noe nytt